É, você.
Não vou mentir, tenho saudades. Não consigo olhar e não sentir nada, porque a vontade de socar sua cara e não parar mais outrora foi vontade de te abraçar. Você tinha tudo, e jogou fora por... bom, eu sinceramente não sei. Alguma noção distorcida de orgulho? Cansou da amizade?
... mas isso é entre você e sua consciência, de qualquer jeito.
Eu poderia ter ido até lá pra conversar com você, como das inúmeras vezes que já fiz. Teria sido mais uma conversa meu amigo.
É, poderia, não poderia?
Deixa eu explicar uma coisa. Tinham duas pessoas pelas quais eu daria a minha vida. Você era uma delas. Sabe a outra? Eu ainda daria minha vida por ele, sem pensar. Eu daria um braço pela porra da unha encravada dele, sabe por que? Porque ele merece isso. E se não fosse essa sua necessidade de contar vantagem mesmo que isso bote tudo a perder, você teria o mesmo.
Se você fez o que fez, escrever isso pra mostrar o que você está perdendo não faz o menor sentido, porque você sabia dos riscos e fez mesmo assim. Então sinceramente, eu não sei o propósito desse texto. Talvez eu só precisasse escrever e externar o quanto alguém que eu considerava um dos meus melhores amigos pode ficar irreconhecível de um dia pro outro, e ainda fingir que se arrepende ou que não esperava essa transformação.
Quer saber? Você perdeu. E não vai ter de volta. Nunca. Eu não sei se na sua cabeça o tal do tempo vai consertar alguma coisa, mas deixa eu te dizer com toda a certeza : Não vai. Eu abri a porra do meu peito e deixe meu coração a mostra. Você respondeu pisando nele.
Eu me arrependo.
Não por mim, por você.
Você perdeu, cara.
Tudo.
Eu não acho que você ainda venha aqui checar se alguém comentou. Se eu comentei.
ResponderExcluirAcabei de ler. Por algum motivo, vim visitar seu blog. Relembrar certos momentos facilita um pouco o meu estado atual de destruição interna. Passsei o dia lendo nossos registros de msn.
De qualquer jeito, vou responder. Eu sinto a sua falta demais. E não consigo aceitar que estraguei a minha vida numa tarde. É quase uma forma de me manter respirando, de me manter esperançoso.
Cara, caralho. Eu fiz tudo errado, eu fui um merda. Mas eu me arrependo. Como não consegue enxergar que eu daria tudo pra que eu nem a tivesse conhecido?
Na época, eu gostei dela. Gostei muito. Tenho vergonha de dizer que talvez tenha me apaixonado, porque se admitir isso, admito que fui um otário, porque eu provavelmente nunca signifiquei muito pra ela. Mas o fato é que eu pensava muito nela, e quando tudo aquilo aconteceu, quando, na festa de Nícholas, rolou a possibilidade de ficar com ela, eu não pensei em você. Não pensei na Nicole. Fui completamente egoísta.
E 3 dias depois, no play da Juliana... Eu sinto um nojo enorme de mim mesmo quando lembro daquilo. O namoro de vocês era tão recente. Não parecia real ainda. E eu gostava tanto dela. Do jeito dela, da aparência dela. Eu me senti realmente mal quando você ficou com ela, por mais que sempre tenha escondido isso. Eu tinha a Nicole, mas só pensava nela. Só gostava de verdade de estar com ela. E bêbado, gostava ainda mais, e esquecia das consequências.
Eu fiz algo horrível. Eu me arrependo. Eu não sou assim. Eu sou o cara que você daria a vida. E você é esse cara pra mim. Que eu daria a vida. Quase um ano se passou, conheci outras pessoas, várias pessoas. Você e Nícholas ainda são as pessoas que eu mais queria estar junto. Vocês foram meus melhores amigos.
E eu desejo desesperadamente que você volte a ser. Eu não sei o que fazer. Eu fico esperando o momento certo, fico tentando pensar nas palavras certas pra te dizer de tal forma que te convença a voltar a ser meu amigo.
EU PRECISO DA SUA AMIZADE. EU SINTO MUITO FALTA DELA. EU NUNCA FAREI NADA PARECIDO NOVAMENTE. EU ME ARREPENDO AMARGAMENTE, ANGUSTIADAMENTE, DE TER FEITO O QUE FIZ. EU PEÇO UMA SEGUNDA CHANCE. EU IMPLORO POR UMA.
Eu estou deprimido. Terminei com a Nicole, e se me destruiu o fato dela estar agora namorando Marien, com a mesma intensidade fiquei mal quando vi que você, você, tinha curtido lá no face a mudança do status.
Você seria o cara com quem eu poderia chorar. Poderia desabafar. Que me faria companhia. Você não tem noção de como é especial. De como ninguém mais que eu conheça, exceto Nícholas, poderia fazer esse papel.
Eu estraguei tudo, mas eu não consigo aceitar que seja pra sempre. Eu sinto tanta sua falta. Essa porra já está assumindo um tom desesperado, súplico, porque é a minha situação atual. A percepção de ter estragado uma das melhores coisas da sua vida irremediavelmente é assustadora.
Eu me importo com você. Eu me sinto mal diariamente pelo o que aconteceu. Por favor, Mattheus. Me dê outra chance. Por favor.
Eu quero que sejamos amigos de novo. Quero que as coisas voltem a ser como eram. Eu sinto tanta falta daquilo.
Eu espero que leia.
Abraços.
Desculpa.
Eu realmente não vou perder meu tempo digitando 908 parágrafos :
ResponderExcluirEsse texto é bem velho, nem sei porque a resposta, ainda mais tardia. Mas de qualquer jeito, só quero deixar claro que tanto indiretas no facebook quanto textos gigantes aqui não vão servir pra nada. Pois é.
Eu poderia ficar mal, e pensar em tudo que a gente passou, e entrar nesse drama todo denovo, e mimimi...
"And we could sit around and cry but frankly you're not worth it anymore"
Só que eu não vou.
Porque depois de tudo isso eu percebi que tem gente que vai estar lá pra mim, DIFERENTE DE VOCÊ. Gente que não vai me trair na primeira oportunidade, DIFERENTE DE VOCÊ. Gente que me ama de verdade, DIFERENTE DE VOCÊ.
E sinceramente, eu escolho eles à você em qualquer dia da semana, então faz um favor pra nós dois e reclama pra alguém que quer ouvir.
CARALHO
ResponderExcluirCOMO VOCÊ PODE SER TÃO FILHO DA PUTA?
NA MORAL.
"Te trair na primeira oportunidade."
RÁ. É. Quase foi isso, quase.
PORRA, se eu fosse um filho da puta frio que não ligasse pra você, que não desse a mínima pra você, EU TE NÃO FARIA O QUE FIZ NA FRENTE DE 250 PESSOAS, NUM CONTEXTO TOTALMENTE ABERTO, ONDE NEM TENTEI ESCONDER NADA, NEM NEGAR NADA QUANDO VOCÊ VEIO FALAR COMIGO NO MESMO DIA.
Aliás, você provavelmente não lembra, não liga, não se importa, mas foda-se, vou citar do mesmo jeito. NO SÁBADO ANTERIOR A SEGUNDA QUE ROLOU AQUILO, EU PODERIA TER IDO NA CASA DELA. VOCÊS NEM NAMORAVAM ESTAVAM, NÉ?
Mas não, eu te liguei, não foi? Te liguei, vi que você tava incomodado, mesmo vocês não estando namorando, e mesmo eu e a própria May falando que não ia rolar nada. O que eu fiz então, seu filho da puta? NÃO FUI.
NÃO FUI.
E eu podia falar mais coisa relativa a isso aqui, que você sabe o que é, envolvendo outras pessoas, mas não vou. Até porque é público.
Eu cometi um erro, UM ERRO, erros que outras pessoas cometeram e você IGNOROU, RIU, ACHOU GRAÇA, e você me trata como um monstro. Você me faz me sentir um monstro. Você me fez me sentir um monstro por quase um ano agora. A porra de um ano.
E fez coisas parecidas comigo. Chegou na Nicole, um dia após termos terminado, na festa de formatura. Hm, que correto da sua parte.
Quando você terminou com Juliana, quando você se sentiu um merda, quando você ficou deprimido umas duas semanas, três, quem foi o filho da puta que mais te apoiou?
Quem foi o filho da puta que foi na sua casa, dormiu aí, quando tava geral em Araruama, e você inseguro com tudo?
Quem foi o cara que te ouviu depois do término, hein? Que foi fumar e beber contigo às 22h porque você tava deprimido e precisava conversar?
E eu não me importo com você?
Não te amo?
COMO VOCÊ PODE DIZER ISSO E REALMENTE ACREDITAR NISSO?
Eu não posso evitar de achar tudo isso completamente injusto. Você injusto. Inclusive você, Sílvia. E quem mais esteja lendo aqui. Nícholas, Juliana, sei lá.
O que eu fiz com Sequela num dia, e me arrependo até hoje, vocês fizeram pior comigo, por meses, e mais meses, e não se arrependem.
Vocês me tornaram um cara solitário, melancólico, fudido.
Foda-se se ligam ou não. Aposto demais que não. Foda-se.